May the force be with you

Ignorantsko sem spremenil naslov, ki mi je še pred nekaj dnevi enosmerno drvel po možganskih serpentinah. 


Znanstvena fantastika je priročna za potovanje v preteklost. Sila pravtako. Glede na to da so si Swans vzeli dolg premor (verjetno so bili že v penziji in jim je postalo dolgčas), je bilo potrebno priti nekako nazaj v čas.


Priporočena lokacija je Pri Jovotu (Kodeljevo - Lj). Interier je recimo iz novega tisočletja, eksterier je ostal v socializmu. Plehnate rdeče (kakopak) mize brez prtov. Baje je malo preden sva sedla deževalo in so jih vrli natakarji pospravili.


Vešalica, pleskavica (polnjena, špikana, nadevana - okrog meso, znotraj sir), prebranac, krompir, lepinje.


Krompir je bil maščevanje. Po pregovoru, da je maščevanje najbolje servirati hladno.


Prijetno kosilo skratka. Za plačilo z gotovino so nama obračunali 10% popust. Hvala.


Pot s Kodeljevega v Šiško bi minila brez problemov, če ne bi vozeči poslušal mene. V primeru, da me vprašate za pot in vam ponudim zgolj ugibanje kam je potrebno zaviti, vedno izberite nasprotno pot od tiste, ki vam jo svetujem. Navigacijski nasvet: Kino Šiška je v Šiški.


S koncertom so startali točno malo čez. Zamudila (namerno seveda) sva prvih 5 minut Christopha Hahna, ki je nadomeščal Jamesa Blackshawa. Čuk je podal komentar zaradi katerega sva po dveh taktih zapustila Katedralo Šiška in se do konca oz. do začetka predajala svežemu ljubljanskem zraku.


"Tak stara pa še nisva ...", in odpujsala sva ven.


Odtočiti, dotočiti, pokaditi in ugasniti. Po stopnicah (skoraj pohodil en kos Melodroma) nazaj v Katedralo.


Pravo ime dvorane za koncert, ki je sledil. V bistvu to ni bil koncert. In Katedrala, hmm, no ja. Naj bo. Ako bi koncert izvedli v resnično posvečeni stavbi, bi to imelo jako neugodne posledice. Mariji bi se olupila koža, svetnikom bi aureola svetila temno modro, Jezusu bi se podaljšal jezik in buške (poskusite nositi predimenzioniran križ s seboj) bi nadomestili rogovi.


To kar je preživljal Jonh Constantine (pri preganjanju demonov), je pol tistega kar ste lahko doživeli na Swansih. 
Grom. 
Grom. 
Grom.


Ne morem se znebiti občutka, da so Swansi na poslušalcih izvajali nekakšen poganski ritual.


Centralno pozicijo na oltarju je zasedel bobnarja, ki je ma(n)tral in ma(n)tral in ma(n)tral. Stara dizelska lokomotiva se iztroši prej kot mišice in kite Phila Puelo-ja. Erektirani oné je večji del koncerta/maše nase vlekel pozornost benda z izjemo kitarista Normana Westberga, ki je na trenutke dajal vtis, da ne ve točno zakaj so tudi njega posvetili v svečenika za ta temačni obred.


Skratka. Swansi so grebli GLOBOKO, VZTRAJNO in GLASNO. Zagoričnik je v Aritmiji jamral, da jim je v zadnji tretjini pošla sapa (so že stari in 9 mesecev na turneji). Meni se je bolj zdelo kot da se bliža konec nosečnosti (9 mesecev patakopato) in da nas bo novorojenec napiknil na roge in pocuzal iz nas preostalo življenje. 


asociacije:
Roboti/kompjuter, matrica, ljudje, baterije. 
Hudobec (Labodji sin), koncert, mi (publika), telesne tekočine+duša.


Je sicer res, da so svoje litanije v zadnji tretjini približali nam (prestrašenim) ovčicam. To pomeni, da so poskušali zaigrati nekaj "komadom" podobnega. Težko mi je plastično opisati tisto malo razlike v dinamiki, predvsem pa v strukturi pesmi, ki so jih izvajali (še vedno NAGLAS) v zadnji tretjini. Morda je bilo za odtenek več ritma, več vokala in manj kitarskega zvočnega zidu sestavljenega iz enega akorda pod maksimalno diostorzijo. 


Za naslednji popis prebivalstva imam pripravljen odgovor na versko pripadnost. Poleg Church of Tiamat, sedaj pripadam tudi Church of Swans.


Dodatek #1
Kadarkoli je basist zagodel na (božje?) strune se je tresel oder, ozvočenje, tla, želodec in pljuča. Resno mislim, kadarkoli.


Dodatek #2
K podobnem 1 uro 45 minut dolgem obredu me lahko peljete VSAKO nedeljo!


Dodatek #3
Za splošno izobrazbo bi bilo dobro organizirati ogled koncerta (v stilu "vrtec na obisku", "spoznavanje narave in družbe", "obvezne izbirne vsebine") za populacijo od 6 do 66.


Dodatek #4
Pri tem je nujno potrebno izpustiti celotno "black metal" publiko, zavoljo pokakanih hlač in polulanih čeveljcev. Si predstavljam cviljenje in jokajoče prošnje za odhod domov, takoj po prvem taktu. 
Globok glas izza odra:"Let the children cum to me!!!"
Moj odmev:"Tu 'mate zdaj Satana HaHaHaHaHa!!!"


Dodatek #5
Če Negură Bunget zganjajo black metal, se jim ob tej priložnosti iskreno opravičujem za zgornje norčevanje iz black metalske mladine, ter jim hkrati izražam podporo pri promociji poganskih ritualov.

Najboljše od Chucka

Ker še vedno nisem ponotranjil (predelal, razdelal, obdelal, dodelal, ...) včerajšnjega maševanja Swans-ov, bom prilepil samo dve anekdoti. Več povedi, več stavkov, več besed in več črk kot jih prenese Twitter.
Prva.
On June 7th 1994, Chuck Norris entered the same restaurant supermodel Cindy Crawford was eating at. Instinctively, Cindy swept everything off the table, threw herself on it in a fit of lust, and begged Chuck to ravish her. 
After Chuck finished his beer, he obliged her. 
When Chuck's magnificent lead sperm cannoned into Cindy's womb it went straight to one of her ovaries and roared, "Which one of you servile wenches thinks you can handle getting split open by the Chuck!?" 
All of the eggs cowered in the corner. The same thing happened at the other ovary. 
"I didn't fucking think so!" shouted the lead sperm which then lead the rest of the troops back into Chuck's balls. 
Chuck pulled out; roundhouse kicked Cindy in the face and told her, "Don't ever waste my time again."

Druga.

Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. 

He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" 

Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

Ker še vedno odmevam po evrovizijsko je moj "anekdotsko čakovski" jezik internacionalna angleščina. Ponujeno v branje vsej zemeljski obli. Vsaj tistim z dostopom do interneta.

Internacionalizem se me drži tudi in predvsem zaradi objemanja z lenobo. Saj veste, Google prevajalnik vseeno ne zmore učinkovito prekodirati eng v slo. 

"Ko veličastno vodi spermo Chuck's cannoned v maternico Cindy's je šel naravnost na eno njenih jajčnikov in zagrmelo, "Kateri izmed vas servilno wenches ..."

Zaenkrat. Še.

Podrobnosti o maševanju bom napisal prihodnjič. Z veseljem sprejemam v branje povezave do tistih, ki jih včerajšnja labodja mašinerija ni dotolkla tako kot mene.

Namig. 

S 74.354 odstotnosto verjetnostjo vam povem, da bo poročilo s koncerta nosilo naslov Labodji spev Chucka Norrisa.

Mimo grede. Guglov prevajalnik z naslovom ni imel težav.

"Chuck Norris swan song" :-)

Ostalih 25.646 odstotkov navija za Chuck Norris's gone to meet his maker.

"Chuck Norris je šel za izpolnjevanje kavo" :-)))))

p.s. sliko sem spizdil Čuku, ki se mu ob tej priložnosti opravičujem, v zameno ponujam:

- ramo, 

- objem, 

- roki za volanom na poti do naslednjega koncerta,

- pivo, dve, tri, štir', tanz mit Laibach tanz mit mir,

- und so weiter.

Ob tej priložnosti se mu priliznem še za video bis-a (zugabe oz. po domače Pri zadnjem Štiklu), katerega je posnel včeraj. 

Joooooooooooj, groza. Kako odvratno je prebrati, kaj šele napisati katerega namesto ki. Res svinjsko. Še danes ne vem zakaj me ravno napačna raba ki/kateri najbolj moti :-)

"Ke se tičof tiče, nelejpši peje kous."

Eat this Google prevajalnik :-P

Citat dneva

If you wanna quiet life - die.
Michael Winner

Plagiat?!

Namesto komentarja :-)
http://www.siol.net/trendi/glasba/eurosong_2011/novice/2011/05/je_evrovizijska_zmagovalka_kopija.aspx

Evrovizija

Ako predvidevam, da smo Evropejci ovce bo vrstni red danes ponoči naslednji.

Vse skupaj je oropano duha in postavljeno na noge osnovne statistike ogledov preko uradne strani eurosonga 2011, danes ob 9.00. 
Način/metoda raziskovanja je bila naslednja: najprej klik na euro, nato klik na finale, potem klik na državo in "watch on YouTube".


Mojim favoritom z izjemo Madžarske, ki bo nesrečno druga, ne bo uspelo med deset. Slovenija bo 18-ta, Moldavija zadnja 25-ta.


Ako se v drugem primeru oprem na (lastno) všečnost in poslušljivost so moji kandidati za prva mesta:
Madžarska, Moldavija in Slovenija (predvsem po zaslugi Keučeve - komad 2010 skupine Papir je prav gotovo pripomogel k moji očaranosti).


Kako bo, bom(o) z veseljem spremljal(i) zvečer.


p.s. za konec naj "... sonce žari in mi z njim."

p.p.s "... tvoje oči in jaz v njih."

Držim pestim

za Moldavijo, Bolgarijo in Slovenijo.


Za Bolgare in naše iz istega razloga. V uradnem videu (na euro strani) pojejo v maternem jeziku in ne boste verjeli obojih razumem polovico. Si bo morala Maja pred nastopom nos spucat, heh heh.

Cooking

black metal style

must see video!!!

Kurčenje

Preskok s kabla na optiko (govora je o mrežni povezavi oziroma njeni hitrosti) predstavlja radost. Razlika ni očitna ampak je očitna na tretjo potenco.

Včasih sem/smo bili v kategoriji Slovenija (glej zgornjo sliko) in še to bistveno pod povprečjem. Danes (od prejšnjega petka) pa ...

Kaj bi govoril. Malo se moram postavljati.

Torrenti letijo v nebo oziroma bolje torrenti letijo z neba ...

Rubrika "prejemanje" prej nikoli ni bila večja od 300kB/s (deset gor al dol) zdaj pa sem vesel, da vidim ta veliki M (glej sliko zgoraj).

Dosti je kurčenja. Ko bom star in betežen si bom zapel tole, s tem da bom Maribor zamenjal z optiko. 

"Optika ime mladosti moje ...". 

Še dobro da sem mlad :-)

p.s. za konec dobro prisluhni besedilu iz spodnjega komada - cca. 18 sekunda :-)

p.p.s. lovci se morajo kurčit, če ne postanejo nabiralci ;-)

p.p.p.s. vic o nabiralcih, ki so se transformirali v lončnice

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: "Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.''

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden. Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?" Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

Eurofuzija 2011

Včeraj sem zaspal pri glasovanju v prvem polfinalu Eurovizije. Kk bed. Še dobro, da je uradna stran zgledno urejena. Glede, da sem včerajšnji prenos v živo začel spremljati od številke 11 (od 19) in da Maja poje komaj jutri, si pot v letošnjo Europopevko utiram počasi.


Glede (v naprej določenih) finalistov/financerjev ...


Velikih 5 (FRA, GER, ITA, ŠPA in UK) je, kot bi rekel oni od Sester, "za žile rezat". 


Francozi so skopirali eno opero. 


Nemci so z Leno skopirali sami sebe. 


Italijanom jaz sploh ne bi pustil več nastopati (naj se grejo lepo svoj San Remo in naj nam dajo mir - aja, pa Trst). 


Španci so, huuuuuuh, kako naj povem; komad se mi sliši kot da ima Shakira mačka in PMS hkrati, poleg tega mora ta isti komad napisati še za mehiško telenovelo, spremeniti spol, resetirati Slovenijo, obiskati fantove starše in po vsej tej kolobociji še zmagati na Eurosongu. Mogoče bi veljalo razmisliti, da to težaško delo drugo leto prepustijo Enrique-ju (če ne drugega je njegov foter 4. na lestvici mojstrov za vlaženje) ali pa iz naftalina potegnejo Ricky-ja (navsezadnje je že dobro leto odprto gay, evrovizijska publika pa to vrsto analnega prometa podpira).


UK. Namesto komentarja. Fantkom bi morali pokazati tale manever in jim potem dva tedna nonstop vrteti takšne videospote. Morda bi potem ugotovili, da se boy bandi pojavljajo samo še v mokrih sanjah fantkov in vlažnih sanjah deklic do 13 let.


Par besed o tistih, ki so si že prislužili finale ...


Gruzija, Grčija, Madžarska in Srbija so me pritegnile toliko, da jih omenjam. Madžari so moji tihi favoriti vsaj po prvem polfinalu, kako bo naprej bom pisal predvidoma v petek. Vsi ostali, ki so se prebili v finale so "minolajk" (en tak gumb bi si lahko počasi izmislili tudi na facebooku).


Za pokušino Kati iz Madžarske:





Po predogledu druge (naše) polfinalne skupine so moje kladivce, nakovalce in stremence v en kot shranile ta komad:






Sporočilo za Majo.

Kako pedenat' svoj avion

You should treat your aircraft like you treat your woman: get in her five times a day and take her to heaven and back!

Lord Flashheart, Blackadder

p.s. naša vojska bi se lahko kaj naučila - pilatusi patakopato; vlada tudi - falcon patakopato