Demolition group, danes.
Lollobrigida, teden prej.
Zola Jesus, München - fajn.
Dweal, naslednji teden (Siddharta tudi pride).
Lahkotnost ...
petek, 9. december 2011
Šokantno: jesen ugrabila, zlorabila in na koncu zavrgla
Predčasno ...
... sem opustil pisanje daljših sestavkov na mojem obl(oger)aku. Pavza med stavki je (bila) predolga. Tisti upor, ki ga nudijo tipke in možganske vijuge je bil očitno prevelik. Uporu je pomagalo poletje. Žeblje v krsto so zabijali tudi Facebook, Twitter, Google Reader, WhatsApp, Forsquare in njihovi prijatelji.
Dolga pavza.
Nepremišljeno je vstopil fantovski četrtek. Kmetija, soočenje kandidatov za čestitke (ki se je mimogrede sprevrglo v cirkus) in potem čisto brez skrbi film. Na PopTV.
Sunshine cleaning (link do imdb). Pričakoval nisem ničesar razen dremeža na kavču in zombi hoje v posteljo. Ogledovanje notranje strani vek obvezno spremlja blag odmev ščetkanja zob. Med vso to blodnjavo goščavo me ponavadi najde kak palček in me popelje v svojo deželo.
Tako sem mislil.
Par minut filma je bilo tokrat dovolj, da sem kljub kavč tetrisu vztrajal do konca. Mojo boljšo in lepšo (v bistvu predvsem spečo) polovico sem pustil v palčkovi družbi. Naj se sprehajata po tistih prostranih planjavah možganskih vijug, ki grejo proti neskončnosti. (Skoraj) obvezna cigareta pred spanjem, ki je v bistvu kontemplacija, me je tokrat opozorila na nedopusten premor od zadnjega "čiščenja".
Do vzrokov sem se prebijal skozi ciragertni dim in meglo, ki sta mi onemogočala, da bi mi luna (v odhajanju) in zvezde priskočile na pomoč.
Resigniran ugotovil, da lahko gre na bolje, če se le zadosti potrudim spraviti misli iz glave v prste.
Brrrruuuummm, bruuummm, okej, mašina še dela (prosto po MARŠ-evem jinglu izpred nekaj let).
A je to (to)?
Da.
p.s. lahko bi se posipal s pepelom in natrosil, da me je ugrabila jesen in me ni bilo nič naokrog ;-)
... sem opustil pisanje daljših sestavkov na mojem obl(oger)aku. Pavza med stavki je (bila) predolga. Tisti upor, ki ga nudijo tipke in možganske vijuge je bil očitno prevelik. Uporu je pomagalo poletje. Žeblje v krsto so zabijali tudi Facebook, Twitter, Google Reader, WhatsApp, Forsquare in njihovi prijatelji.
Dolga pavza.
Nepremišljeno je vstopil fantovski četrtek. Kmetija, soočenje kandidatov za čestitke (ki se je mimogrede sprevrglo v cirkus) in potem čisto brez skrbi film. Na PopTV.
Sunshine cleaning (link do imdb). Pričakoval nisem ničesar razen dremeža na kavču in zombi hoje v posteljo. Ogledovanje notranje strani vek obvezno spremlja blag odmev ščetkanja zob. Med vso to blodnjavo goščavo me ponavadi najde kak palček in me popelje v svojo deželo.
Tako sem mislil.
Par minut filma je bilo tokrat dovolj, da sem kljub kavč tetrisu vztrajal do konca. Mojo boljšo in lepšo (v bistvu predvsem spečo) polovico sem pustil v palčkovi družbi. Naj se sprehajata po tistih prostranih planjavah možganskih vijug, ki grejo proti neskončnosti. (Skoraj) obvezna cigareta pred spanjem, ki je v bistvu kontemplacija, me je tokrat opozorila na nedopusten premor od zadnjega "čiščenja".
Do vzrokov sem se prebijal skozi ciragertni dim in meglo, ki sta mi onemogočala, da bi mi luna (v odhajanju) in zvezde priskočile na pomoč.
Resigniran ugotovil, da lahko gre na bolje, če se le zadosti potrudim spraviti misli iz glave v prste.
Brrrruuuummm, bruuummm, okej, mašina še dela (prosto po MARŠ-evem jinglu izpred nekaj let).
A je to (to)?
Da.
p.s. lahko bi se posipal s pepelom in natrosil, da me je ugrabila jesen in me ni bilo nič naokrog ;-)
Berem internet
... v primeru, da ne veste kaj bi kupili v prednovoletnem času se ena izmed boljših rešitev skriva na tej povezavi
torek, 19. julij 2011
četrtek, 30. junij 2011
Naveličan
... šolskega leta.
Naveličan, kimanja, empatije, neumnosti.
Norost je vsepovsod okoli nas.
Enodnevni tečaj proti naveličanosti ponuja AirPower.
Senco in sonce ponuja nedelja.
Melodijo in takt bodo sredi naslednjega tedna dajale Križanke.
Po objem grem domov, "in bom tam tudi ostal".
Za tiste, ki (tudi še) ne veste kje se vas drži glava , svetujem da vztrajate do počitnic. Ako počitnic ne bo, lahko opravite tudi naslednji
p.s. pomaga tudi kavč (pri strokovnjakih), objem, vino - dosti vina, ker potem se naslednji dan ne boste več spraševali "Kje se me glava drži?" ampak boste vedeli kje/koga boli.
SyS error
petek, 24. junij 2011
ponedeljek, 20. junij 2011
Triptih
Včasih se najdemo v glasbi.
Že nekaj let nazaj sem slučajno naletel na tri pesmi, treh bendov. Vse tri pesmi, vseh treh bendov so se nekako zlile v eno. Ko sem delal glasbene opreme (na Radiu MARŠ) sem z veseljem izbiral ravno te tri pesmi, teh treh bendov (seveda eno za drugo). Če sem sedel pred mikrofonom (taistega zgoraj omenjenega radia) in "špikiral" na svojo glasbeno opremo, sem večkrat poskušal poslušalce metat na finto. Vse tri pesmi, vseh treh bendov so se mi zdele tako podobne, da sem jih moral zlepiti skupaj. Po zaslugi mojega gobcanja in spretnosti tehnika, nama je večkrat uspelo iz treh narediti enega. Najbolje je bilo, če so poslušalci menili, da je pa to en dolgocajten komad, ki se že preveč vleče. Saj v bistvu je res bil en dolgocajten komad. Skoz eno in isto. Ena in ista muzika.
Ne vem. Takrat se mi je zdelo res fajn, da sem našel še dva komada podobna tistemu, ki sem ga rodil sam (ni treba ugibat, Magnolija je moja). Danes mi to ni več tako oh in sploh krasno, spomini so pa lepi, konzervirani in bodo vsake toliko prišli po nevronski avtocesti iz zaspanega levega ovinka.
Presodite sami. Ako me spomin ne vara so se odvrteli v tem vrstnem redu
Ks!ht - . (pika)
Lunar - Pizza Song
V8 - Magnolija
Že nekaj let nazaj sem slučajno naletel na tri pesmi, treh bendov. Vse tri pesmi, vseh treh bendov so se nekako zlile v eno. Ko sem delal glasbene opreme (na Radiu MARŠ) sem z veseljem izbiral ravno te tri pesmi, teh treh bendov (seveda eno za drugo). Če sem sedel pred mikrofonom (taistega zgoraj omenjenega radia) in "špikiral" na svojo glasbeno opremo, sem večkrat poskušal poslušalce metat na finto. Vse tri pesmi, vseh treh bendov so se mi zdele tako podobne, da sem jih moral zlepiti skupaj. Po zaslugi mojega gobcanja in spretnosti tehnika, nama je večkrat uspelo iz treh narediti enega. Najbolje je bilo, če so poslušalci menili, da je pa to en dolgocajten komad, ki se že preveč vleče. Saj v bistvu je res bil en dolgocajten komad. Skoz eno in isto. Ena in ista muzika.
Ne vem. Takrat se mi je zdelo res fajn, da sem našel še dva komada podobna tistemu, ki sem ga rodil sam (ni treba ugibat, Magnolija je moja). Danes mi to ni več tako oh in sploh krasno, spomini so pa lepi, konzervirani in bodo vsake toliko prišli po nevronski avtocesti iz zaspanega levega ovinka.
Presodite sami. Ako me spomin ne vara so se odvrteli v tem vrstnem redu
Ks!ht - . (pika)
Lunar - Pizza Song
V8 - Magnolija
V primeru, da imate preveč časa si lahko naredite tudi svoj vrstni red. Tempo vseh treh pesmi, vseh treh bendov seveda ni enak, to bi bilo verjetno že preveč. Kaj bi si mislili, če bi trije bendi naredili tri komade z istim tempom s podobnimi melodijami.
Mislm, kva.
petek, 17. junij 2011
sreda, 1. junij 2011
Trikrat ZA ali trikrat PROTI?
Glede na to, da mi (še vedno) ni uspelo najti službe kjer bi za 3000€ plus: sprejemal odgovornost (za kriminal podrejenih), kazal svoje bele zobe in zagorelo polt na neskončno dolgih tiskovnih konferencah, prižigal zelene lučke na semaforju, se slikal z Obamo, z Merklovo in Sarkozyjem čakal na vlak, se boril kot lev, itd., je nastopil čas za radikalne spremembe.
Moja fascinacija z Matrico (roboti, ljudje, baterija, matrica, agent Smith, Neo, Trinity, Morpheus, ...) še vedno traja, zato sem namesto razmišljanja o novi pokojninski reformi, vzel stvari v svoje roke.
No, ona ima moje popolno zaupanje, zato govorim o mojih in ne o najinih rokah. Zamisel je izključno moja, izvedba pa sloni na njenih dobrih odločlitvah in smernicah (podprtih tudi od OECD-ja, EU-ja, še NATO je prikimal, Američani pa itak že skačejo okrog mene in me prepričujejo naj jim prodam patent).
Zamisel je preprosta. Vzgojiti rože (rastline), ki bodo delale namesto naju.
Za najin eksperiment sva izbrala hibiskuse. Bili so najbližje, dolgo jih že poznava, do zdaj so bili samo v veselje, ter v rejništvu pri bici (babica po koroško), torej več kot primerni za poskuse.
Po uspešnem špricanju (uporabila sva potrebno zaščito), so rezultati sledeči.
Prvega morava nujno krstiti. Že sedaj se zahvaljujeva za predloge, vse se je zgodilo prehitro in imena še nisva izbrala - ženska, moška vseeno (če bo dobrih predlogov preveč bova pač še malo pošpricala in naredila dvojčke, trojčke, ...). Po krstu ga bova (tudi uradno) posvojila in vzgajala. V primeru poroke sporočiva datum za piknik, v primeru registracije izvenzakonske skupnosti čaga (zabava s plesom) odpade. Nisva se še pozanimala o življenjski dobi hibiskusov, bova pa to storila čimprej, kajti pred nama je še veliko srečnih in zadovoljnih let, ki bi jih rada delila z najbližjimi.
Tretjega čaka nova pokojninska reforma. Delal bo do smrti. Najine. Midva bova v dovolj veliki orehovi senci uživala sadove njegovega trdega dela. Zagotovo bo primeren za najodgovornejše funkcije, vse po sistemu z glavo skozi zid (več cvetov gre prej skozi zid) oziroma preko trupel se daleč pride, sploh preko kadavrov drugih. Dodatno špricanje bo pripomoglo, da ga vzgojiva v deloholika, sebičneža, egoista in kontrol frika. Vse za boljšo prihodnost. Najino.
Ne skrbi naju padanje natalitete. Midva sva na sončni strani Alp. Ker veva, da so moški večje svinje od žensk (bolje rijejo po dreku) sva ga naredila za fantka. Vsak odklon v feminilnost bova na(d)gradila z dodatnih špricanjem, tudi po genitalijah.
Midva misliva resno.
BURN!!!
In na koncu še beseda o drugem.
Po prvih odzivih sem ugotovil, da ta Hibi2 nikoli ne bo niti idiot savant (Rain Man je znal vsaj hitro računati). "Waaazzzzzzzzaaaaaaaap!!!" ne prinaša nobenega presežka. Nobene nadarjenosti. To zna biti za delovno opravilno osebo zelo moteče. Nimava druge izbire, kot da pri njem priznava poraz. Poskus je spodletel. Na srečo, njegovo in najino. Pustila mu bova naj uživa v fotosintezi, ga redno zalivala ter se z njim pogovarjala. Enosmerno. Saj veste, idiot patakopato.
Če potegnem črto pod špricanjem oziroma z robčkom obrišem tisto kar je špricalo mimo, sva vodo projekta z delovnim imenom "Project H1By" uspešno speljala na najin mlin.
Prvič.
Dobila sva skorajšnjega krščenca/krščenko, ki naju bo imel/a rada takšna kot sva. Brezpogojna ljubezen bo z najine strani trajala do konca, z njegove/njene pa tja do pozne pubertete.
Drugič.
Dobila sva garača, ki bo namesto naju nosil žuljave liste. Namesto naju bo prenašal idiotske šefe in sodelavce (idiotske po karakterju, ker če bi bili idioti po naravi, bi se verjetno ukvarjali predvsem s fotosintezo), brez slabe vesti bo odpuščal delavce, z veseljem bo zlezel v vsako rit, zraven tega nama bo prinašal reden in zajeten kup denarja, ter polnil najino (po novem) vrečo brez dna.
Tretjič.
HibRid (ima novo ime) bo počel to, kar je do zdaj najbolje znal. Nič. Rasel bo in se igral s fotosintezo.
Volk sit in koza breja.
Nedelja, zame ne bo minila v znamenju trikrat ZA ali trikrat PROTI. Če ste opazili drugih kombinacij vsaj v medijih ni navoljo. Vse se sprejema v paketu. Mogoče je to bonus na neumnost (kot v supermaketih) ali pa bonus na kartico (kot v supermarketih). Po vsej verjetnosti novinarji niso kos variacijam, permutacijam in kombinacijam ZA in PROTI. S tem bodo olajšali tudi modrovanja političnim komentatorjem po referendumu. Kaj referendumu, SUPER referendumu. Mater, ali smo res že čisto neonsko-supermaket-popust okuženi. Spet se bo odločalo in pozneje komentiralo samo črno/belo.
Ljudje, svet okrog nas je v barvah. V bistvu je zelo dosti modrega (tri četrtine približno) in malo zelenega. Ampak ko zmešaš te vodenke (saj sem rekel morja je precej) je barvasto. Ne črno, ne belo. Barvasto. Pika.
V nedeljo bom raje trikrat ŠPRICAL ZA in trikrat PROTI, morda tudi hibiskuse.
For my non-slovenian readers - pardon my French, ups English :-)
Short plot:
In our secret laboratory we're trying to breed plants which will work (earn money) for us.
Results:
The first one (with red flowes) said:"Mama?!", second one:"wuuuaazzzzaaaaaaa!!!" and the third one shouted:"BURN!!!".
The first Hibi needs to be baptised (we are happy for suggestions because we didn't choose the name yet - boys, girls, it doesn't matter).
After baptism we'll adopt him/her and raise him/her like our own.
The third one (badassmotherfucker) will have to work.
Second one (ignorance is bliss) will live forward as a flower - experiment for this one failed.
Moja fascinacija z Matrico (roboti, ljudje, baterija, matrica, agent Smith, Neo, Trinity, Morpheus, ...) še vedno traja, zato sem namesto razmišljanja o novi pokojninski reformi, vzel stvari v svoje roke.
No, ona ima moje popolno zaupanje, zato govorim o mojih in ne o najinih rokah. Zamisel je izključno moja, izvedba pa sloni na njenih dobrih odločlitvah in smernicah (podprtih tudi od OECD-ja, EU-ja, še NATO je prikimal, Američani pa itak že skačejo okrog mene in me prepričujejo naj jim prodam patent).
Zamisel je preprosta. Vzgojiti rože (rastline), ki bodo delale namesto naju.
Za najin eksperiment sva izbrala hibiskuse. Bili so najbližje, dolgo jih že poznava, do zdaj so bili samo v veselje, ter v rejništvu pri bici (babica po koroško), torej več kot primerni za poskuse.
Po uspešnem špricanju (uporabila sva potrebno zaščito), so rezultati sledeči.
Prvi Hibi(skus) je po pol ure izjavil:"Mama?!", drugi:"Waaazzzzzzaaaaaaap!!!", tretji je pogledal levo in desno (z vsemi cvetovi) ter na vse grlo izdavil:"BURN!!!".
Prvega morava nujno krstiti. Že sedaj se zahvaljujeva za predloge, vse se je zgodilo prehitro in imena še nisva izbrala - ženska, moška vseeno (če bo dobrih predlogov preveč bova pač še malo pošpricala in naredila dvojčke, trojčke, ...). Po krstu ga bova (tudi uradno) posvojila in vzgajala. V primeru poroke sporočiva datum za piknik, v primeru registracije izvenzakonske skupnosti čaga (zabava s plesom) odpade. Nisva se še pozanimala o življenjski dobi hibiskusov, bova pa to storila čimprej, kajti pred nama je še veliko srečnih in zadovoljnih let, ki bi jih rada delila z najbližjimi.
Tretjega čaka nova pokojninska reforma. Delal bo do smrti. Najine. Midva bova v dovolj veliki orehovi senci uživala sadove njegovega trdega dela. Zagotovo bo primeren za najodgovornejše funkcije, vse po sistemu z glavo skozi zid (več cvetov gre prej skozi zid) oziroma preko trupel se daleč pride, sploh preko kadavrov drugih. Dodatno špricanje bo pripomoglo, da ga vzgojiva v deloholika, sebičneža, egoista in kontrol frika. Vse za boljšo prihodnost. Najino.
Ne skrbi naju padanje natalitete. Midva sva na sončni strani Alp. Ker veva, da so moški večje svinje od žensk (bolje rijejo po dreku) sva ga naredila za fantka. Vsak odklon v feminilnost bova na(d)gradila z dodatnih špricanjem, tudi po genitalijah.
Midva misliva resno.
BURN!!!
In na koncu še beseda o drugem.
Po prvih odzivih sem ugotovil, da ta Hibi2 nikoli ne bo niti idiot savant (Rain Man je znal vsaj hitro računati). "Waaazzzzzzzzaaaaaaaap!!!" ne prinaša nobenega presežka. Nobene nadarjenosti. To zna biti za delovno opravilno osebo zelo moteče. Nimava druge izbire, kot da pri njem priznava poraz. Poskus je spodletel. Na srečo, njegovo in najino. Pustila mu bova naj uživa v fotosintezi, ga redno zalivala ter se z njim pogovarjala. Enosmerno. Saj veste, idiot patakopato.
Če potegnem črto pod špricanjem oziroma z robčkom obrišem tisto kar je špricalo mimo, sva vodo projekta z delovnim imenom "Project H1By" uspešno speljala na najin mlin.
Prvič.
Dobila sva skorajšnjega krščenca/krščenko, ki naju bo imel/a rada takšna kot sva. Brezpogojna ljubezen bo z najine strani trajala do konca, z njegove/njene pa tja do pozne pubertete.
Drugič.
Dobila sva garača, ki bo namesto naju nosil žuljave liste. Namesto naju bo prenašal idiotske šefe in sodelavce (idiotske po karakterju, ker če bi bili idioti po naravi, bi se verjetno ukvarjali predvsem s fotosintezo), brez slabe vesti bo odpuščal delavce, z veseljem bo zlezel v vsako rit, zraven tega nama bo prinašal reden in zajeten kup denarja, ter polnil najino (po novem) vrečo brez dna.
Tretjič.
HibRid (ima novo ime) bo počel to, kar je do zdaj najbolje znal. Nič. Rasel bo in se igral s fotosintezo.
Volk sit in koza breja.
Nedelja, zame ne bo minila v znamenju trikrat ZA ali trikrat PROTI. Če ste opazili drugih kombinacij vsaj v medijih ni navoljo. Vse se sprejema v paketu. Mogoče je to bonus na neumnost (kot v supermaketih) ali pa bonus na kartico (kot v supermarketih). Po vsej verjetnosti novinarji niso kos variacijam, permutacijam in kombinacijam ZA in PROTI. S tem bodo olajšali tudi modrovanja političnim komentatorjem po referendumu. Kaj referendumu, SUPER referendumu. Mater, ali smo res že čisto neonsko-supermaket-popust okuženi. Spet se bo odločalo in pozneje komentiralo samo črno/belo.
Ljudje, svet okrog nas je v barvah. V bistvu je zelo dosti modrega (tri četrtine približno) in malo zelenega. Ampak ko zmešaš te vodenke (saj sem rekel morja je precej) je barvasto. Ne črno, ne belo. Barvasto. Pika.
V nedeljo bom raje trikrat ŠPRICAL ZA in trikrat PROTI, morda tudi hibiskuse.
For my non-slovenian readers - pardon my French, ups English :-)
Short plot:
In our secret laboratory we're trying to breed plants which will work (earn money) for us.
Results:
The first one (with red flowes) said:"Mama?!", second one:"wuuuaazzzzaaaaaaa!!!" and the third one shouted:"BURN!!!".
The first Hibi needs to be baptised (we are happy for suggestions because we didn't choose the name yet - boys, girls, it doesn't matter).
After baptism we'll adopt him/her and raise him/her like our own.
The third one (badassmotherfucker) will have to work.
Second one (ignorance is bliss) will live forward as a flower - experiment for this one failed.
torek, 31. maj 2011
May the force be with you
Ignorantsko sem spremenil naslov, ki mi je še pred nekaj dnevi enosmerno drvel po možganskih serpentinah.
Znanstvena fantastika je priročna za potovanje v preteklost. Sila pravtako. Glede na to da so si Swans vzeli dolg premor (verjetno so bili že v penziji in jim je postalo dolgčas), je bilo potrebno priti nekako nazaj v čas.
Priporočena lokacija je Pri Jovotu (Kodeljevo - Lj). Interier je recimo iz novega tisočletja, eksterier je ostal v socializmu. Plehnate rdeče (kakopak) mize brez prtov. Baje je malo preden sva sedla deževalo in so jih vrli natakarji pospravili.
Vešalica, pleskavica (polnjena, špikana, nadevana - okrog meso, znotraj sir), prebranac, krompir, lepinje.
Krompir je bil maščevanje. Po pregovoru, da je maščevanje najbolje servirati hladno.
Prijetno kosilo skratka. Za plačilo z gotovino so nama obračunali 10% popust. Hvala.
Pot s Kodeljevega v Šiško bi minila brez problemov, če ne bi vozeči poslušal mene. V primeru, da me vprašate za pot in vam ponudim zgolj ugibanje kam je potrebno zaviti, vedno izberite nasprotno pot od tiste, ki vam jo svetujem. Navigacijski nasvet: Kino Šiška je v Šiški.
S koncertom so startali točno malo čez. Zamudila (namerno seveda) sva prvih 5 minut Christopha Hahna, ki je nadomeščal Jamesa Blackshawa. Čuk je podal komentar zaradi katerega sva po dveh taktih zapustila Katedralo Šiška in se do konca oz. do začetka predajala svežemu ljubljanskem zraku.
"Tak stara pa še nisva ...", in odpujsala sva ven.
Odtočiti, dotočiti, pokaditi in ugasniti. Po stopnicah (skoraj pohodil en kos Melodroma) nazaj v Katedralo.
Pravo ime dvorane za koncert, ki je sledil. V bistvu to ni bil koncert. In Katedrala, hmm, no ja. Naj bo. Ako bi koncert izvedli v resnično posvečeni stavbi, bi to imelo jako neugodne posledice. Mariji bi se olupila koža, svetnikom bi aureola svetila temno modro, Jezusu bi se podaljšal jezik in buške (poskusite nositi predimenzioniran križ s seboj) bi nadomestili rogovi.
To kar je preživljal Jonh Constantine (pri preganjanju demonov), je pol tistega kar ste lahko doživeli na Swansih.
Grom.
Grom.
Grom.
Ne morem se znebiti občutka, da so Swansi na poslušalcih izvajali nekakšen poganski ritual.
Centralno pozicijo na oltarju je zasedel bobnarja, ki je ma(n)tral in ma(n)tral in ma(n)tral. Stara dizelska lokomotiva se iztroši prej kot mišice in kite Phila Puelo-ja. Erektirani oné je večji del koncerta/maše nase vlekel pozornost benda z izjemo kitarista Normana Westberga, ki je na trenutke dajal vtis, da ne ve točno zakaj so tudi njega posvetili v svečenika za ta temačni obred.
Skratka. Swansi so grebli GLOBOKO, VZTRAJNO in GLASNO. Zagoričnik je v Aritmiji jamral, da jim je v zadnji tretjini pošla sapa (so že stari in 9 mesecev na turneji). Meni se je bolj zdelo kot da se bliža konec nosečnosti (9 mesecev patakopato) in da nas bo novorojenec napiknil na roge in pocuzal iz nas preostalo življenje.
asociacije:
Roboti/kompjuter, matrica, ljudje, baterije.
Hudobec (Labodji sin), koncert, mi (publika), telesne tekočine+duša.
Je sicer res, da so svoje litanije v zadnji tretjini približali nam (prestrašenim) ovčicam. To pomeni, da so poskušali zaigrati nekaj "komadom" podobnega. Težko mi je plastično opisati tisto malo razlike v dinamiki, predvsem pa v strukturi pesmi, ki so jih izvajali (še vedno NAGLAS) v zadnji tretjini. Morda je bilo za odtenek več ritma, več vokala in manj kitarskega zvočnega zidu sestavljenega iz enega akorda pod maksimalno diostorzijo.
Za naslednji popis prebivalstva imam pripravljen odgovor na versko pripadnost. Poleg Church of Tiamat, sedaj pripadam tudi Church of Swans.
Dodatek #1
Kadarkoli je basist zagodel na (božje?) strune se je tresel oder, ozvočenje, tla, želodec in pljuča. Resno mislim, kadarkoli.
Dodatek #2
K podobnem 1 uro 45 minut dolgem obredu me lahko peljete VSAKO nedeljo!
Dodatek #3
Za splošno izobrazbo bi bilo dobro organizirati ogled koncerta (v stilu "vrtec na obisku", "spoznavanje narave in družbe", "obvezne izbirne vsebine") za populacijo od 6 do 66.
Dodatek #4
Pri tem je nujno potrebno izpustiti celotno "black metal" publiko, zavoljo pokakanih hlač in polulanih čeveljcev. Si predstavljam cviljenje in jokajoče prošnje za odhod domov, takoj po prvem taktu.
Globok glas izza odra:"Let the children cum to me!!!"
Moj odmev:"Tu 'mate zdaj Satana HaHaHaHaHa!!!"
Dodatek #5
Če Negură Bunget zganjajo black metal, se jim ob tej priložnosti iskreno opravičujem za zgornje norčevanje iz black metalske mladine, ter jim hkrati izražam podporo pri promociji poganskih ritualov.
Znanstvena fantastika je priročna za potovanje v preteklost. Sila pravtako. Glede na to da so si Swans vzeli dolg premor (verjetno so bili že v penziji in jim je postalo dolgčas), je bilo potrebno priti nekako nazaj v čas.
Priporočena lokacija je Pri Jovotu (Kodeljevo - Lj). Interier je recimo iz novega tisočletja, eksterier je ostal v socializmu. Plehnate rdeče (kakopak) mize brez prtov. Baje je malo preden sva sedla deževalo in so jih vrli natakarji pospravili.
Vešalica, pleskavica (polnjena, špikana, nadevana - okrog meso, znotraj sir), prebranac, krompir, lepinje.
Krompir je bil maščevanje. Po pregovoru, da je maščevanje najbolje servirati hladno.
Prijetno kosilo skratka. Za plačilo z gotovino so nama obračunali 10% popust. Hvala.
Pot s Kodeljevega v Šiško bi minila brez problemov, če ne bi vozeči poslušal mene. V primeru, da me vprašate za pot in vam ponudim zgolj ugibanje kam je potrebno zaviti, vedno izberite nasprotno pot od tiste, ki vam jo svetujem. Navigacijski nasvet: Kino Šiška je v Šiški.
S koncertom so startali točno malo čez. Zamudila (namerno seveda) sva prvih 5 minut Christopha Hahna, ki je nadomeščal Jamesa Blackshawa. Čuk je podal komentar zaradi katerega sva po dveh taktih zapustila Katedralo Šiška in se do konca oz. do začetka predajala svežemu ljubljanskem zraku.
"Tak stara pa še nisva ...", in odpujsala sva ven.
Odtočiti, dotočiti, pokaditi in ugasniti. Po stopnicah (skoraj pohodil en kos Melodroma) nazaj v Katedralo.
Pravo ime dvorane za koncert, ki je sledil. V bistvu to ni bil koncert. In Katedrala, hmm, no ja. Naj bo. Ako bi koncert izvedli v resnično posvečeni stavbi, bi to imelo jako neugodne posledice. Mariji bi se olupila koža, svetnikom bi aureola svetila temno modro, Jezusu bi se podaljšal jezik in buške (poskusite nositi predimenzioniran križ s seboj) bi nadomestili rogovi.
To kar je preživljal Jonh Constantine (pri preganjanju demonov), je pol tistega kar ste lahko doživeli na Swansih.
Grom.
Grom.
Grom.
Ne morem se znebiti občutka, da so Swansi na poslušalcih izvajali nekakšen poganski ritual.
Centralno pozicijo na oltarju je zasedel bobnarja, ki je ma(n)tral in ma(n)tral in ma(n)tral. Stara dizelska lokomotiva se iztroši prej kot mišice in kite Phila Puelo-ja. Erektirani oné je večji del koncerta/maše nase vlekel pozornost benda z izjemo kitarista Normana Westberga, ki je na trenutke dajal vtis, da ne ve točno zakaj so tudi njega posvetili v svečenika za ta temačni obred.
Skratka. Swansi so grebli GLOBOKO, VZTRAJNO in GLASNO. Zagoričnik je v Aritmiji jamral, da jim je v zadnji tretjini pošla sapa (so že stari in 9 mesecev na turneji). Meni se je bolj zdelo kot da se bliža konec nosečnosti (9 mesecev patakopato) in da nas bo novorojenec napiknil na roge in pocuzal iz nas preostalo življenje.
asociacije:
Roboti/kompjuter, matrica, ljudje, baterije.
Hudobec (Labodji sin), koncert, mi (publika), telesne tekočine+duša.
Je sicer res, da so svoje litanije v zadnji tretjini približali nam (prestrašenim) ovčicam. To pomeni, da so poskušali zaigrati nekaj "komadom" podobnega. Težko mi je plastično opisati tisto malo razlike v dinamiki, predvsem pa v strukturi pesmi, ki so jih izvajali (še vedno NAGLAS) v zadnji tretjini. Morda je bilo za odtenek več ritma, več vokala in manj kitarskega zvočnega zidu sestavljenega iz enega akorda pod maksimalno diostorzijo.
Za naslednji popis prebivalstva imam pripravljen odgovor na versko pripadnost. Poleg Church of Tiamat, sedaj pripadam tudi Church of Swans.
Dodatek #1
Kadarkoli je basist zagodel na (božje?) strune se je tresel oder, ozvočenje, tla, želodec in pljuča. Resno mislim, kadarkoli.
Dodatek #2
K podobnem 1 uro 45 minut dolgem obredu me lahko peljete VSAKO nedeljo!
Dodatek #3
Za splošno izobrazbo bi bilo dobro organizirati ogled koncerta (v stilu "vrtec na obisku", "spoznavanje narave in družbe", "obvezne izbirne vsebine") za populacijo od 6 do 66.
Dodatek #4
Pri tem je nujno potrebno izpustiti celotno "black metal" publiko, zavoljo pokakanih hlač in polulanih čeveljcev. Si predstavljam cviljenje in jokajoče prošnje za odhod domov, takoj po prvem taktu.
Globok glas izza odra:"Let the children cum to me!!!"
Moj odmev:"Tu 'mate zdaj Satana HaHaHaHaHa!!!"
Dodatek #5
Če Negură Bunget zganjajo black metal, se jim ob tej priložnosti iskreno opravičujem za zgornje norčevanje iz black metalske mladine, ter jim hkrati izražam podporo pri promociji poganskih ritualov.
sreda, 25. maj 2011
Najboljše od Chucka
Ker še vedno nisem ponotranjil (predelal, razdelal, obdelal, dodelal, ...) včerajšnjega maševanja Swans-ov, bom prilepil samo dve anekdoti. Več povedi, več stavkov, več besed in več črk kot jih prenese Twitter.
Prva.
On June 7th 1994, Chuck Norris entered the same restaurant supermodel Cindy Crawford was eating at. Instinctively, Cindy swept everything off the table, threw herself on it in a fit of lust, and begged Chuck to ravish her.
After Chuck finished his beer, he obliged her.
When Chuck's magnificent lead sperm cannoned into Cindy's womb it went straight to one of her ovaries and roared, "Which one of you servile wenches thinks you can handle getting split open by the Chuck!?"
All of the eggs cowered in the corner. The same thing happened at the other ovary.
"I didn't fucking think so!" shouted the lead sperm which then lead the rest of the troops back into Chuck's balls.
Chuck pulled out; roundhouse kicked Cindy in the face and told her, "Don't ever waste my time again."
Prva.
On June 7th 1994, Chuck Norris entered the same restaurant supermodel Cindy Crawford was eating at. Instinctively, Cindy swept everything off the table, threw herself on it in a fit of lust, and begged Chuck to ravish her.
After Chuck finished his beer, he obliged her.
When Chuck's magnificent lead sperm cannoned into Cindy's womb it went straight to one of her ovaries and roared, "Which one of you servile wenches thinks you can handle getting split open by the Chuck!?"
All of the eggs cowered in the corner. The same thing happened at the other ovary.
"I didn't fucking think so!" shouted the lead sperm which then lead the rest of the troops back into Chuck's balls.
Chuck pulled out; roundhouse kicked Cindy in the face and told her, "Don't ever waste my time again."
Druga.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood.
He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!"
Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
Ker še vedno odmevam po evrovizijsko je moj "anekdotsko čakovski" jezik internacionalna angleščina. Ponujeno v branje vsej zemeljski obli. Vsaj tistim z dostopom do interneta.
Internacionalizem se me drži tudi in predvsem zaradi objemanja z lenobo. Saj veste, Google prevajalnik vseeno ne zmore učinkovito prekodirati eng v slo.
"Ko veličastno vodi spermo Chuck's cannoned v maternico Cindy's je šel naravnost na eno njenih jajčnikov in zagrmelo, "Kateri izmed vas servilno wenches ..."
Zaenkrat. Še.
Podrobnosti o maševanju bom napisal prihodnjič. Z veseljem sprejemam v branje povezave do tistih, ki jih včerajšnja labodja mašinerija ni dotolkla tako kot mene.
Namig.
S 74.354 odstotnosto verjetnostjo vam povem, da bo poročilo s koncerta nosilo naslov Labodji spev Chucka Norrisa.
Mimo grede. Guglov prevajalnik z naslovom ni imel težav.
"Chuck Norris swan song" :-)
Ostalih 25.646 odstotkov navija za Chuck Norris's gone to meet his maker.
"Chuck Norris je šel za izpolnjevanje kavo" :-)))))
p.s. sliko sem spizdil Čuku, ki se mu ob tej priložnosti opravičujem, v zameno ponujam:
- ramo,
- objem,
- roki za volanom na poti do naslednjega koncerta,
- pivo, dve, tri, štir', tanz mit Laibach tanz mit mir,
- und so weiter.
Ob tej priložnosti se mu priliznem še za video bis-a (zugabe oz. po domače Pri zadnjem Štiklu), katerega je posnel včeraj.
Joooooooooooj, groza. Kako odvratno je prebrati, kaj šele napisati katerega namesto ki. Res svinjsko. Še danes ne vem zakaj me ravno napačna raba ki/kateri najbolj moti :-)
"Ke se tičof tiče, nelejpši peje kous."
Eat this Google prevajalnik :-P
ponedeljek, 23. maj 2011
ponedeljek, 16. maj 2011
sobota, 14. maj 2011
Evrovizija
Ako predvidevam, da smo Evropejci ovce bo vrstni red danes ponoči naslednji.
Vse skupaj je oropano duha in postavljeno na noge osnovne statistike ogledov preko uradne strani eurosonga 2011, danes ob 9.00.
Način/metoda raziskovanja je bila naslednja: najprej klik na euro, nato klik na finale, potem klik na državo in "watch on YouTube".
Mojim favoritom z izjemo Madžarske, ki bo nesrečno druga, ne bo uspelo med deset. Slovenija bo 18-ta, Moldavija zadnja 25-ta.
Ako se v drugem primeru oprem na (lastno) všečnost in poslušljivost so moji kandidati za prva mesta:
Madžarska, Moldavija in Slovenija (predvsem po zaslugi Keučeve - komad 2010 skupine Papir je prav gotovo pripomogel k moji očaranosti).
Kako bo, bom(o) z veseljem spremljal(i) zvečer.
p.s. za konec naj "... sonce žari in mi z njim."
p.p.s "... tvoje oči in jaz v njih."
Vse skupaj je oropano duha in postavljeno na noge osnovne statistike ogledov preko uradne strani eurosonga 2011, danes ob 9.00.
Način/metoda raziskovanja je bila naslednja: najprej klik na euro, nato klik na finale, potem klik na državo in "watch on YouTube".
Mojim favoritom z izjemo Madžarske, ki bo nesrečno druga, ne bo uspelo med deset. Slovenija bo 18-ta, Moldavija zadnja 25-ta.
Ako se v drugem primeru oprem na (lastno) všečnost in poslušljivost so moji kandidati za prva mesta:
Madžarska, Moldavija in Slovenija (predvsem po zaslugi Keučeve - komad 2010 skupine Papir je prav gotovo pripomogel k moji očaranosti).
Kako bo, bom(o) z veseljem spremljal(i) zvečer.
p.s. za konec naj "... sonce žari in mi z njim."
p.p.s "... tvoje oči in jaz v njih."
četrtek, 12. maj 2011
Držim pestim
sreda, 11. maj 2011
Kurčenje
Preskok s kabla na optiko (govora je o mrežni povezavi oziroma njeni hitrosti) predstavlja radost. Razlika ni očitna ampak je očitna na tretjo potenco.
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden. Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?" Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Včasih sem/smo bili v kategoriji Slovenija (glej zgornjo sliko) in še to bistveno pod povprečjem. Danes (od prejšnjega petka) pa ...
Kaj bi govoril. Malo se moram postavljati.
Torrenti letijo v nebo oziroma bolje torrenti letijo z neba ...
Rubrika "prejemanje" prej nikoli ni bila večja od 300kB/s (deset gor al dol) zdaj pa sem vesel, da vidim ta veliki M (glej sliko zgoraj).
Dosti je kurčenja. Ko bom star in betežen si bom zapel tole, s tem da bom Maribor zamenjal z optiko.
"Optika ime mladosti moje ...".
Še dobro da sem mlad :-)
p.s. za konec dobro prisluhni besedilu iz spodnjega komada - cca. 18 sekunda :-)
p.p.s. lovci se morajo kurčit, če ne postanejo nabiralci ;-)
p.p.p.s. vic o nabiralcih, ki so se transformirali v lončnice
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: "Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.''
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden. Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?" Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Eurofuzija 2011
Včeraj sem zaspal pri glasovanju v prvem polfinalu Eurovizije. Kk bed. Še dobro, da je uradna stran zgledno urejena. Glede, da sem včerajšnji prenos v živo začel spremljati od številke 11 (od 19) in da Maja poje komaj jutri, si pot v letošnjo Europopevko utiram počasi.
Glede (v naprej določenih) finalistov/financerjev ...
Velikih 5 (FRA, GER, ITA, ŠPA in UK) je, kot bi rekel oni od Sester, "za žile rezat".
Francozi so skopirali eno opero.
Nemci so z Leno skopirali sami sebe.
Italijanom jaz sploh ne bi pustil več nastopati (naj se grejo lepo svoj San Remo in naj nam dajo mir - aja, pa Trst).
Španci so, huuuuuuh, kako naj povem; komad se mi sliši kot da ima Shakira mačka in PMS hkrati, poleg tega mora ta isti komad napisati še za mehiško telenovelo, spremeniti spol, resetirati Slovenijo, obiskati fantove starše in po vsej tej kolobociji še zmagati na Eurosongu. Mogoče bi veljalo razmisliti, da to težaško delo drugo leto prepustijo Enrique-ju (če ne drugega je njegov foter 4. na lestvici mojstrov za vlaženje) ali pa iz naftalina potegnejo Ricky-ja (navsezadnje je že dobro leto odprto gay, evrovizijska publika pa to vrsto analnega prometa podpira).
UK. Namesto komentarja. Fantkom bi morali pokazati tale manever in jim potem dva tedna nonstop vrteti takšne videospote. Morda bi potem ugotovili, da se boy bandi pojavljajo samo še v mokrih sanjah fantkov in vlažnih sanjah deklic do 13 let.
Par besed o tistih, ki so si že prislužili finale ...
Gruzija, Grčija, Madžarska in Srbija so me pritegnile toliko, da jih omenjam. Madžari so moji tihi favoriti vsaj po prvem polfinalu, kako bo naprej bom pisal predvidoma v petek. Vsi ostali, ki so se prebili v finale so "minolajk" (en tak gumb bi si lahko počasi izmislili tudi na facebooku).
Za pokušino Kati iz Madžarske:
Po predogledu druge (naše) polfinalne skupine so moje kladivce, nakovalce in stremence v en kot shranile ta komad:
Sporočilo za Majo.
Glede (v naprej določenih) finalistov/financerjev ...
Velikih 5 (FRA, GER, ITA, ŠPA in UK) je, kot bi rekel oni od Sester, "za žile rezat".
Francozi so skopirali eno opero.
Nemci so z Leno skopirali sami sebe.
Italijanom jaz sploh ne bi pustil več nastopati (naj se grejo lepo svoj San Remo in naj nam dajo mir - aja, pa Trst).
Španci so, huuuuuuh, kako naj povem; komad se mi sliši kot da ima Shakira mačka in PMS hkrati, poleg tega mora ta isti komad napisati še za mehiško telenovelo, spremeniti spol, resetirati Slovenijo, obiskati fantove starše in po vsej tej kolobociji še zmagati na Eurosongu. Mogoče bi veljalo razmisliti, da to težaško delo drugo leto prepustijo Enrique-ju (če ne drugega je njegov foter 4. na lestvici mojstrov za vlaženje) ali pa iz naftalina potegnejo Ricky-ja (navsezadnje je že dobro leto odprto gay, evrovizijska publika pa to vrsto analnega prometa podpira).
UK. Namesto komentarja. Fantkom bi morali pokazati tale manever in jim potem dva tedna nonstop vrteti takšne videospote. Morda bi potem ugotovili, da se boy bandi pojavljajo samo še v mokrih sanjah fantkov in vlažnih sanjah deklic do 13 let.
Par besed o tistih, ki so si že prislužili finale ...
Gruzija, Grčija, Madžarska in Srbija so me pritegnile toliko, da jih omenjam. Madžari so moji tihi favoriti vsaj po prvem polfinalu, kako bo naprej bom pisal predvidoma v petek. Vsi ostali, ki so se prebili v finale so "minolajk" (en tak gumb bi si lahko počasi izmislili tudi na facebooku).
Za pokušino Kati iz Madžarske:
Po predogledu druge (naše) polfinalne skupine so moje kladivce, nakovalce in stremence v en kot shranile ta komad:
Sporočilo za Majo.
sreda, 4. maj 2011
Kako pedenat' svoj avion
You should treat your aircraft like you treat your woman: get in her five times a day and take her to heaven and back!
Lord Flashheart, Blackadder
p.s. naša vojska bi se lahko kaj naučila - pilatusi patakopato; vlada tudi - falcon patakopato
sobota, 23. april 2011
Post (Festum)
... na Veliki petek nastradajo ribe.
Verjetno vse izvira že od Noetove barke naprej. Samo kopenske živali "on board", patakopato. Morda je povezano tudi s povodnijo, ki rib in rakov načeloma ne prizadene. Noe jim je bil v resnici fauš. Zato si je nekdo izmislil - predvidevam da enkrat v zgodnjem krščanstvu (malo pred postom), da ribe niso meso.
Medklic:
Vegetarijanec?
No, ribe jem, patakopato.
Mi smo tudi veseli, ko Spar (dobro zame) zniža število € potrebnih za kilogram lososa. Četudi gojenega iz Norveške. Lidl (preprosto več za vas*) doda še rakove repe (po minuti na vroči plošči se spremenijo v repke) in ko dodate še malo smetane je vse skupaj ena mala radost na krožniku.
Dober tek za nazaj in veselo pisanko.
* a kdo mogoče ve kdo izvaja ta komad?
petek, 22. april 2011
Zvočno polno
Zadnjič enkrat se mi je ta video obesil za vrat in mi nežno šepnil na uho, da bi bil rad moj prvi. Ker obljuba (predvsem pa šepetanje na uho) dela dolgega, nisem mogel kaj drugega ...
Torej, dame in gospodje - tukaj je moj prvi video (moja prva objava*) na bloggerju.
* objavljal sem sicer že precej dni nazaj z eno napako. Z nikomer nisem delil mojega blogger naslova. Tokrat napako popravljam.
p.s. dobrodošli
p.p.s. vsi smo mi z istega dvorišča
p.p.p.s. lepe praznike
Torej, dame in gospodje - tukaj je moj prvi video (moja prva objava*) na bloggerju.
p.s. dobrodošli
p.p.s. vsi smo mi z istega dvorišča
p.p.p.s. lepe praznike
Naročite se na:
Objave (Atom)